Follia a chiunque legga... Eccoci di nuovo insieme, miei cari infedeli, con una gioia indescrivibile che ci unisce (come se fosse vero :P) e le palle che girano... Lo so, lo so... E' più di un mese che non posto. Pensavate che fossi morto, eh?! In effetti è vero, ma laGGiù (perchè laSSù io non ci finirò mai nemmeno per sbaglio) non mi vogliono ancora, così saliamo a tre. Cosa dico? La risposta è semplice, ma allo stesso tempo geniale: fatevi i cazzi vostri... :P Cambiando discorso, sappiate che a casa dobbiamo mettere il parquet nuovo. Al che obbietterete (giustamente): "E 'sti cazzi?! Non ce li metti?", e io invece non ce li metto, perchè è da lì che iniziano i nuovi guai. Ho detto di proposito "nuovi", perchè quelli vecchi ormai non vale nemmeno più la pena di riferirli. Giornali vecchi = notizie superate... bhè, la stessa cosa vale anche per i guai. Sia come sia, sapete cosa comporta dover cambiare un parquet in casa mia? Il delirio più totale, scene che neanche S.Giovanni quando si ammazzava di acidi sognò di aggiungere alla sua Apocalisse. Mi chiedo a che pro spostare il tavolo della sala da pranzo, rimpiazzarlo con quello della cucina e mettere al posto di quest'ultimo quello pieghevole... Fare come avevo detto io, cioè spostare il tavolo della sala da pranzo (perchè effettivamente va levato dai coglioni) e mangiare sul tavolino pieghevole fin quando non arrivano gli operai? Tanto anche l'altro tavolo va tolto dalle palle quando bisognerà far posto ai lavori. Ma vabbè... E poi volete mettere di dover svuotare tre librerie, una vetrina degli orrori (cioè quel contenitore di idiozie di cristallo e bomboniere che trova posto in ogni casa italiana - a tal proposito consiglio di reperire maggiori informazioni all'indirizzo www.selvaggialucarelli.it ), incartare tutto il contenuto con fogli di giornale e inscatolarlo con cura mentre un commando formato da madre, padre, nonna e nonno ce la mette tutta per far sì che io prenda il più vicino congegno di autodistruzione e prema il fatale bottone rosso (chissà perchè, nei film, i pulsanti delle bombe sono sempre rossi... Sono tutti emozionati perchè è la loro prima apparizione? boh, rifiuto di capire). Se a questo bisogna aggiungere che tutte le mie cose andranno ad accumularsi con i contenuti degli scatoloni, ho quasi la certezza di non trovare più nulla che possa ancora vantare di mia appartenenza... Come al solito, una triste fine per un impero creato con tanta dedizione. Non oso nemmeno pensare a quello che mi attenderà quando dovrò smontare armadi, mobili e trasportarli in giro per casa guidato da un'avanscoperta di ebeti che fantasticano alla ricerca della posizione più congeniale dove sistemarli. Fosse per me, li butterei nel primo posto che non mi sia strettamente necessario per una fuga rapida in caso arrivino i Caràmba, che cazzo me ne frega di metterli in un posto dove risaltino, quando per una settimana ho la metà della casa in frammenti??? Questi sono i dubbi e le profonde crisi esistenziali che martellano i neuroni dei giovani di oggi, gli piscologi sbagliano tutto (perchè la psicologia è una scienza idiota)... il problema fondamentale di un ragazzo come me è: "Adesso dove cazzo lo metto il divano del salone prima che a questa banda di matti venga un nuovo attacco???"...

Bentrovati, cari esploratori dei più reconditi recessi della mia follia... Anche se l'orario non è di mio gusto, vorrei esporvi cosa mi suggerisce la mia mente distorta già da ieri sera, quando un black out del cazzo mi ha impedito di farlo "a caldo"... Errando come di consueto nell'etere televisivo, mi sono imbattuto nella faccia di Carlo Conti. Poco alla volta ho scoperto di assistere alla trasmissione "I Raccomandati", nuova trovata dove (fortunatamente in modo ironico) ci si fa vanto delle proprie conoscenze con personaggi famosi che ti danno l'opportunità di esibirti in televisione... Fin qui tutto bene, il programma è anche divertente di per sè, ma anche nelle migliori famiglie è presente una pecora nera. Ormai pensavo di aver visto di tutto, dopo i reality show più idioti pensavo di non poter trovare di peggio, ma nella vita non si finisce mai di imparare... Indovinate chi è incaricato di esprimere un giudizio sulle prove dei concorrenti?! Un nome, una garanzia: Cristiano Malgioglio... Mi chiedo a cosa siano servite tutte le macumbe e le profanazioni di cimiteri al fine di reperire ossa umane da sacrificare, a nulla probabilmente, visto che il suddetto gode ancora di ottima salute. E cosa ancora peggiore, continua a martellare le nostre ormai sfinite gonadi con la sua terrificante presenza televisiva. Mi chiedo: "ma come cavolo ha fatto una bestia di quel genere a finire davanti ad una telecamera che non sia quella di una cella di massima sicurezza???". La Procura di Roma ha aperto un'inchiesta che, però, fin'ora li ha portati ad un vicolo cieco. Voci di corridoio riferiscono che il tal Malgioglio sia stato un big del panorama musicale, contribuendo con i sui testi a render ancora più grande la fama di molti artisti. Premesso che, da lui, non mi farei scrivere neanche la lista della spesa, vorrei porre la vostra attenzione su un grandissimo successo discografico che porta il suo nome, dal titolo "Sbucciami". Nell'archivio di un collezionista, ecco un brano che non può mancare... La cosa che mi lascia più allibito, a parte guardarlo, è con quale faccia si permetta di criticare chiunque si trovi nei suoi pressi. In ordine di apparizione, ecco le critiche che solitamente muove ai poveri sventurati che si presentano al suo cospetto: doti artistiche scadenti, look pessimo, modo sbagliato di relazionarsi con gli altri. Tre cose di cui ha solo vagamente sentito parlare in alcune leggende sanscrite del periodo precristiano... Mi chiedo quando sia l'ultima volta che si sia fatto (o fatta, non saprei definire la natura delle sue inclinazioni sessuali) visitare da uno specialista, ne avrebbe molto bisogno... Ma quello che di più mi fa ridere è vederlo sparare a zero su persone che potrebbero permettersi di usarlo come zerbino. Uno che si comporta come una checca isterica, vestito da un tappezziere daltonico e con le doti artistiche di uno gnu nel periodo dell'accoppiamento dovrebbe solo starsene zitto e buono a casa. Invece preferisce rendersi ridicolo mostrando ancora la sua faccia da scemo in televisione, ormai senza più alcun pudore. Se censurano le scene "forti" dei film, lui sarebbe già dovuto sparire dalla circolazione da molto tempo... Ma la democrazia è anche questo (e qui prendo in prestito un'espressione del mitico Giobbe Covatta): "permettere a chiunque di dire e fare cazzate". Ora scusami, caro Cristiano, non volevo essere così pesante perchè nel profondo ti stimo molto e sono un tuo grande ammiratore (basta che tu creda anche che Berlusconi sta mantenendo le promesse fatte) e, per questo, vorrei darti un consiglio... Fai attenzione alle bestie che ti porti dietro con tale sprezzo del pericolo, tre chiwawa possono essere molto pericolosi (hai fatto fare loro il vaccino anti-rabbia???)... Sperando in una tua pronta risposta, ti lascio con l'augurio di poter di nuovo ascoltare un tuo brano come "Sbucciami", magari potendolo ballare in discoteca il sabato sera in una riunione di truzzi e pariolini...

Saluti e felicitazioni, mie cari affezionatissimi... torno da un lungo periodo di assenza durante il quale il mio pc ha subito il folle comando di formattazione. Essì, dicono (e sottolineo "dicono") che "qualcuno" lo abbia riempito di zella a tal punto da rendrlo inutilizzabile. Io una mezza idea ce l'avrei, e voi??? Bah, comunque sia, ora sono di nuovo in grado di manomettere la salvezza delle gonadi altrui per mezzo del mio blog, non so se la cosa vi renda felici o meno... :P Sono riuscito, non si sa come, ad immatricolarmi all'università e tra poco inizierò addirittura a seguire i corsi (scioperi permettendo)... Essì, perchè, con lo sciopero in corso dei ricercatori, la mia tutor (di cui conosco a mala pena il nome) non è rintracciabile in nessun modo. E dire che mi deve anche compilare il piano di studi... La vedo tragica, riuscirò ad andare fuori corso nei primi cinque (e sottolineo "cinque") minuti di attività universitaria; sarebbe un record intergalattico. Ho letto di uno studente che è riuscito a laurearsi in otto giorni, io riuscirò, nello stesso lasso di tempo, a farmi cacciare, lo sento... :P Vabbè, per stasera credo che possa bastare, rimando a più consoni momenti i miei vaneggiamenti... Come di consueto, vi porgo i miei più cordiali auguri per una felice nottata (fate gli scongiuri... :P).

Giornata di Ferragosto... Fortunatamente anche questa è passata. Avevo in mente di rispettare il programma esposto di sotto, ma, come al solito, non lo farò... :P In una divertente discussione in Cappella Tremere (voi direte: "ecco, è un maniaco"... Cappella Tremere è una chat di WinMX di cui, saltuariamente, mi occupo con degli amici) è saltato fuori il discorso dell'italiano medio al mare. Miei affezionatissimi, una tragedia... Sì, perchè l'italiano medio parte per le vacanze come se dovesse sostenere una spedizione nel Borneo (effettivamente il viaggio è molto simile), quindi non mancherà di portare tutto il necessario per sopravvivere in condizioni estreme quali le code ai caselli... Si passa dalle borse-frigo a direttamente tutto il frigorifero di casa con l'ormai immancabile pasta fredda (talvolta sostituita dall'insalata di riso). Per carità, nulla si disdegna quando si ha fame, ma si assistono a scene ridicole di interi clan familiari seduti sul solito tavolino di plastica ad ingozzare galloni di materiale semi-colloso nel bel mezzo di autogrill in piena crisi degli alloggi. Sì, perchè la fame nervosa dopo 6 ore di fila grazie alla "partenza intelligente" (cioè, mezza Italia che si muove alle 4 di mattina per non trovare traffico), ti fa arrivare all'ora di pranzo stremato. Ed è curioso notare come convenga partire proprio a quest'ora, dato che, mentre il normale italiano medio si trova in una qualsiasi area di sosta a far concedere l'oretta di aria ai maroni lessati nei pantaloni, le autostrade siano praticamente deserte... Ma il solo pensiero di salire di nuovo in macchina ti fa mangiare qualsiasi cosa ti venga posta sotto gli occhi, per cercare di ritardare lo sciagurato ritorno nel Dolce Forno di lamiera che ti attende fiducioso nel parcheggio. Così ti ritrovi ad ingollare il triplo del dovuto e a beneficiare della consueta pennichella di ristoro, prima di ritrovarti a combattere con il resto della popolazione in viaggio che, guarda caso, si è appena messa in moto in tua compagnia... E tutto questo ti accompagnerà sino alla tua destinazione, pronto a ripetersi nel giorno previsto (sempre, guarda caso, insieme a tutti coloro che si erano trovati con te all'andata) per la partenza verso casa. Nondimeno, assistiamo a scene di ferocia tribale anche nel consueto "riposo" in spiaggia. Da ormai un po' di tempo a questa parte, la spiaggia libera somiglia ad un campo profughi, quindi l'italiano medio, per elevarsi al di sopra del suo status di fiera delle autostrade, sceglie lo stabilimento, dove si ripeteranno le stesse scene cruente di cui sopra, solamente senza un volante tra le mani. I soliti frigoriferi parcheggiati sotto l'ombrellone (mi chiedo che prolunghe utilizzino), il solito tavolino su cui campeggia, fiera ed invitante (?) la solita tinozza di pasta fredda (ma almeno una volta, si mangerà qualcosa di non dico umano, ma meno abominevole???) e tutto il clan al gran completo che si dedica alla tanto agognata tintarella (il più grande rettilario del mondo). Al che si inizieranno ad udire le gentili e dolci voci delle madri di famiglia richiamare i propri pargoli con le finezze di un camionista ubriaco in quanto: si sporcano di sabbia (grazie, sei sulla spiaggia), sudano (fanno 40 gradi all'ombra, non vedo come sia possibile l'accadere del fenomeno opposto), si scottano al sole (ovvio, al posto della crema solare i figli vengono intrisi di una mistura di olio, sale, pepe e poi gettati sull'arenile), giocano disturbando i vicini (ovviamente un bambino al mare vuole giocare, fortunatamente gli stabilimenti si stanno attrezzando in proposito), e... nuotano!!! In questo caso assistiamo ad intere schiere di madri, zie, nonne e quant'altro richiamare con le già citate gentili ugole i propri figlioletti a non allontanarsi. Ora, potrei capire se tutto ciò avvenisse in caso i sopra citati frugoli arrivassero ben al di fuori delle proprie capacità (ma anche qui i poderosi bagnini non esitano a richiamarti all'ordine fin quando, più per non sentirli che per altro, non ritorni nei livelli di guardia), ma le urla strazianti (per le gonadi) iniziano a popolare la spiaggia già quando l'acqua inizia a lambire i polpacci dei rispettivi figli, nipoti e simili... non c'è che dire, uno spettacolo davvero rilassante. E tutto questo si ripeterà per giorni e giorni, fin quando (ancora più stressati rispetto a quando si era a casa) si risalirà in macchina per affrontare il contro-esodo di massa. Mi chiedo: ma non era meglio starsene a casetta???

Bene, diciamo che ho ripreso confidenza con la macchina infernale... Direi sia arrivato il momento di iniziare di nuovo ad allietarvi con le mie simpatiche stronzate, perchè (diciamolo) in finale di questo si tratta. Ma esiste gente a questo mondo che con le stronzate ha cambiato la propria vita, in bene o in male; vogliamo vedere cosa mi succederà???

La Direzione si scusa con la gentile clientela per la prolungata assenza, dovuta a motivi di forza maggiore (leggi: cazzeggio efferato). La redazione di nuovi post seriamente deliranti verrà ripresa a breve, non appena la finiranno di demolirmi i maroni con i lavoretti di casa e non appena riuscirò a ritrovare i miei neuroni dispersi in cameretta... Per ora posso anticiparvi il contenuto dei prossimi aggironamenti (sto ancora restaurando la corteccia cerebrale e, secondi gli esperti incaricati, ci vorrà qualche ora), nelle prossime puntate di Quark... ehm... del blog (stacchetto musicale, pleaze) scoprirete: "Vacanze, quanto possono essere dannose", "Rimpatriate tra amici, come riuscire a rimpiangere il liceo", "Università e modulistica, la DIGOS vuole sapere meno cose"... Questo ed altro, sempre alla stessa ora (cioè, non si sa quando) sugli stessi schermi (quelli dei vostri pc)... A presto, gentaglia... Una rosa alle dame e un bacio ai pupi, gli altri tutti affanculo... ;)

Bene bene, l'Eminenza vi dà il buongiorno (per me il giorno inizia molto tardi :P)... Vorrei ricordarvi che domani è il mio compleanno, quindi vedete di mandarmici tutti, almeno un vaffanculo lo voglio sentire... Che ne dite? Un bel Vaffanculo corale... Quanti anni faccio? Beh, a occhio e croce 19, dicono che ormai stia diventando grande... Chi non diventa mai grande è il nostro (S)ilvio... Eeeeeh, povero. Dall'alto del suo metro e venti di batoste ne sta prendendo parecchie. Povero (S)ilvio... In parlamento gliene stanno dicendo di tutti i colori, lo prendono in giro... Dicono che è un ladro, che sta rovinando l'economia dell'Italia... Comunisti!!! Ma ha anche messo ai voti la proposta per una nuova moneta unica... La sua!!! Gli italiani non capiscono proprio niente di politica, l'ho sempre detto... :) Chissà perchè ultimamente mi va di attaccare il nostro povero premier sempre più spesso, boh... Sarà che se le cerca... Vabbè, per ora vi saluto, gentaglia; torno a cercare qualcosa di divorabile, la mia fame non fa prigionieri... :)

72 e due figure... Il mio dovere l'ho fatto e ora me ne sto a fare un cazzo tutta l'estate... Seee, vi sarebbe piaciuto, eh?! E invece devo ancora faticare per capire dove mi convenga andare all'università. Grazie alla cara Letizia (Moratti), cui auguro di finire quanto prima sotto il più pesante dei treni merci, non ci sto capendo nulla. Già di per sè i miei neuroni sono più fancazzisti del padrone, quando le cose diventano stressanti, ma con il Nuovo Ordinamento mi sto facendo 4 risate... La cosa più stupefacente (anche in senso che dopo un po' fnisci sballato) è che tutto è cambiato, ma ancora nessuno capisce cosa sia successo. Ora esiste un ciclo di studio chiamato di primo livello, corrisponde alla laurea di una volta, solo che dura tre anni. Poi le specializzazioni, chiamate di secondo livello, che non ho capito bene quanto tempo richiedano e nemmeno me ne frega. Infine esistono due tipi di Master, dopo la laurea e dopo la specializzazione, cosa cambia nessuno lo capisce. Ma la cosa esilarante è che per fare un buon percorso devi partire a cercare i piani di studio per la specializzazione, poi procedere per gradi fino a sceglierti la laurea. Ma, cazzo, già non so dove sbattere la testaccia (del medesimo), mi devo impiccare prima per capire cosa farò dopo la laurea??? Qualcuno potrebbe obbiettare: "ma non è meglio sapere già tutto fino alla fine?!", se permettete (e lo permettete) rispondo così: "avete mai provato a vedere quanto è incasinata ogni singola facoltà???". Solo per portare un piccolo esempio alla vostra attenzione: stamattina abbiamo provato a contattare diverse segreterie delle varie facoltà. tutto sembrava facile, sulla guida alle università si trovano dei numeri di telefono e, con mia madre, ci siamo detti: "Perchè non telefonare? Si risparmia tempo"... mai l'avessimo fatto. Chiamavamo un numero, da lì ci passavano su un'altra linea, di lì ci davano un altro numero telefonico da comporre, da lì ancora in giro per le facoltà e, nel capo di solamente una mezz'ora, riuscivamo a parlare con chi di dovere. Ma io dico, se per telefono mi avete fatto perdere 6 chili, se ci vado di persona che succede? Divento anoressico??? Comunque sia, qualcosa l'abbiamo ottenuto... L'appuntamento con il delirio è solo rimandato di qualche giorno, cerchiamo di seguire le date che ci hanno fornito e... sperèm...

Tutto è concluso... Alla fine anche io ce l'ho fatta. Oggi ho finalmente chiuso il capitolo degli esami di stato... Un ringraziamento doveroso va a tutti coloro che mi hanno supportato e fornito la carica per affrontare quest'ultimo sforzo, il 7 saprò il punteggio finale, ma, sinceramente, sti cazzi... Sono sicuro di essere uscito, con quanto non importa. Il mio ringraziamento più grande va agli insegnati: "ARRIVEDERCI E GRAZIE!!!" (ironico per alcuni, per altri sentito).Questo sarà il motto che sfoggerò su uno striscione quando andrò a vedere i quadri, sono uscito e finalmente potrò andare davanti ad ognuno di loro a vuotare il sacco. Dirò quello che per 5 anni ho dovuto nascondere per sopravvivere, anzi... inizierò da qui :P

Altra nuova aggiunta: questa la devo proclamare ai quattro venti... Ora il blog dispone di una barra di ricerca d'eccezione, signore et (ovviamente) anche signori, da oggi in poi cercheremo con Berlusgoogle!!! Credo ormai tutti sappiano di cosa si tratta, ma, per i meno informati, consiglio una capatina in quel piccolo paese delle meraviglie (sfruttate il bannerino compreso)... Come avrete sicuramente avuto modo di notare, nonostante le ristrette facoltà mentali che attanagliano le menti di molti di voi, si tratta di una sottile e fine (quanto un gruppo di muratori costretti a lavorare sotto il solleone a Ferragosto) satira nei confronti del nostro Presidente del Consiglio, Dott. Topo Gigio... ehm... no, scusate, c'è un disturbo nel collegamento... Mingozzi, ci sei???... ssssì, dicevamo, del nostro Presidente del Consiglio, Dott. Silvio Berlusconi (inchino)... Ecco in rete un nuovo attentato terroristico, quindi comunista, messo in atto da ignobili individui che hanno il coraggio di criticare l'operato di colui che è la nostra guida sociale... e ultimamente anche spirituale, verrà a breve sostituito il Natale con la festa di S.Silvio, in onore del giorno in cui il Messia è sceso sulla terra e ha preso forma umana. Giungono, però, in questo momento delle ultime notizie ANSA che affermano che l'incarnazione umana del Messia Berlusconi sia frutto di un piccolo errore commesso nell'alto dei cieli (d'altronde nessuno è perfetto). Sembra, infatti, che Egli si sarebbe dovuto incarnare nell'asinello... Ricordiamo la triplice forma del nostro Presidente, Egli è uno e trino (o, per meglio dire, una latrina) ed è contemporaneamente Presidente del Consiglio, Presidente del Milan e Presidente della Fininvest... Ma non c'è conflitto di interessi... Perchè lui è uno, ma sono anche tre... Cioè, sono tre, però è sempre uno... Vabbè... Ricordiamo in chiusura un'ultima volta la schiacciante vittoria del Partito della Casa delle Libertà (ognuno fa come cazzo je và) sulla coalizione di centrosinistra (quindi, comunista) di Uniti nell'Ulivo... Nonostante le notizie false e tendenziose di comunisti sparsi in tutto il mondo, il nostro Presidente ha vinto e sempre vincerà (la maledizipne dei Faraoni... lo dicevo, io, che quelle cazzo di piramidi dovevano tenerle chiuse, vabbè...). Per questa sera è tutto e arrivederci alla prossima puntata del TGVeleno, vi ringraziamo della cortese attenzione...